Como fazer uma pessoa odiar cinema

Faça assim. Vá no Praia de Belas, num dia quente-mas-com-um-puta-vento. Ah, não esqueça de aparecer por lá numa terça-feira, o dia do descontão. Vá com fome, muita fome. Procure assistir o filme que estreou mundialmente sexta-feira e que bateu recordes em vários países. Chegue tarde, tipo 15 minutos antes do início do filme. Sente atrás de uma turminha de adolescentes de, no máximo, 16 anos. Assista, apavorada, o festival de gritinhos, sacudidelas de Tic-Tac (sim, as balinhas de duas calorias) e pés em cima dos bancos. Assista ao filme na lateral do cinema, bem próxima à parede. Fique surda. Coma pipoca e depois coloque metade fora, por que você comprou aquele pacotão imenso de olho grande.
Fique com os joelhos roxos e doídos por que a pessoa que senta na sua frente tem uma pulga na virilha. Quanto mais ela se debate, mais seu joelho dói. Assista o filme com pessoas idiotas, que não riem das partes engraçadas e que choram com o incompreensível.

E depois, vá embora com a sua mãe, que não pára de falar um monte de coisas, que vocês deveriam ter voltado por outro caminho, que o filme nem era tão bom. Na verdade, você sabe que ela só não entendeu.